Материалы Казначеевских чтений, Новосибирск, читайте на сайте:

Неисполненное завещание Лихачева, читайте на сайте. Лихачев Д.С. Декларация прав культуры. Известия № 90 от 24.05.2006.НЕИСПОЛНЕННОЕ ЗАВЕЩАНИЕ АКАДЕМИКА Д.С. ЛИХАЧЕВА.

Это касается каждого - читайте текст В.Сапрыкина о положении инвалидов в обществе сегодня.

Бедность в России и в мире. Проблема бедности – одна из острейших социальных проблем современной России. Что делать?..

Об изменении климата на Земле. Чем ярче и повсеместнее развертывается процесс пересоздания климата Земли, тем интенсивнее и обширнее вырабатывается и распространяется дезинформация по данной проблеме. Сообщество цивилизаций Солнечной системы устремляется в творческое эволюционное Будущее.

Открывается новая проблема: мы стоим на грани нового видения своей сущности на планете Земля, сущности космического Творца интеллекта.

Публикация материалов книги История Калуги в лицах (О. В. Мосин, С. А. Мосина - связаться с авторами можно через Контакты сайта).

Покупаем белье для любимой

Как говорил Курт Воннегут, человечество вообще отличается интересом к женским штанишкам. Но похоже, он несколько упрощал проблему. Потому что женское белье - это огромное поле: и сексологическое, и культурное, и экономическое. Весь интерес к женскому белью лежит в самом факте того, что для того, чтобы привлечь внимание к телу, надо его прикрыть. И мелькнувшая лодыжка в викторианскую эпоху возбуждала мужчин больше, чем распахнутый срам журнала "Пентхауз". Причем викторианская эпоха как самая ужасная для секса, видимо, настолько впечаталась в генетическую память мужчин, что их до сих пор непременно возбуждают примитивные бельевые технологии прошлого - подвязки, чулки, корсеты и т.д. Не случайно именно чулки, подвязки и высокие каблуки - основная рабочая форма порнографистов всех времен и стран. Стартовав как гигиеническая и утилитарная составляющая дамского костюма, нижнее белье очень быстро стало фактором эстетическим, сексуальным и культурным.

Но нас вообще-то интересует женское белье как самый короткий путь к сердцу и телу любимой. Или желанной. Или то и другое одновременно. То есть рассмотрим женское белье как покупку, как подарок.

Для этого сразу придется признать несколько постулатов. Во-первых, белье, которое мы дарим женщине, мы дарим сами себе. Второй вариант - пограничный - и ей, и себе. А третий - только ей (ну, это, наверное, колготки на каждый день и "недельку", близкую по функции к гигиенической). Но этот вариант пускай идет к черту - пусть она себе сама колготки покупает. Историческая миссия мужчины конечно же гораздо выше и благородней.

Начнем с благородной миссии - дарить радость любимым. ОК!

ЦВЕТ

Для этого подойдет на первой стадии белье белое. Проблема заключается в том, что нельзя облажаться в моделях, которые так же часто меняются, как в любой другой области женской моды. Вырез трусиков на бедре, степень их прозрачности, наличие украшений - все должно быть по сезону и по моде. Главное достоинства бюстгальтера в наш век сексуальной революции вовсе не в том, какое количество груди остается на виду, а вовсе даже в удобстве. Поэтому чтобы не ошибиться, белое белье, в котором вы все равно ни черта не смыслите, нужно покупать у солидных фирм типа La Perla (Италия), Triumph (Англия) или Wonderbra (С Эвой Херциговой на рекламе). И тогда вы не ошибетесь точно.

Но белое белье без наворотов - то есть гладкое и эластичное - такое спокойное, что способно возбудить разве что чикатилу какого-нибудь. И в конце концов оно сильно напоминает здоровых, сытых, спортивных американок, которые не снимают белых кроссовок, когда занимаются сексом. Но русский человек уже далек от того, чтобы трахнуть девушку с веслом, и ему хочется ответа на загадку собственной души. Изголодавшийся по эротике в собственной квартире он все-таки делает в подарках упор на более эротичные комплекты.

Но вот то белье, которое вы покупаете и для себя, и для нее. Это модное навороченное белье, которое или подчеркивает красоту ее тела, или скрадывает недостатки настолько, что вы чувствуете себя оленем во время гона. Для начала разберемся с цветами. Огромное количество мужчин все еще возбуждает черное белье. Это все пережитки викторианской эпохи - эпохи контраста между беленькой кожей и черным материалом. С тех пор как в мире перемешалось такое количество кровей, что смуглых партнерш в приличной стране вы найдете не меньше, чем голубоглазых блондинок, непреходящая актуальность радикально черного белья слегка ослабла. Хотя конечно же нацепить на негритянку белое белье - это весьма фотографично. Негативно. В позитивном смысле.

Любимый цвет нижнего белья американских эротических триллеров - пурпурный и лиловый. Пурпурный - понятно, дедушка Фрейд немало поработал над общественным мнением, чтобы убедить мир в том, что его возбуждает красный цвет. Лиловый же, сильно смахивающий на цвет депрессии и измены, - дань моде урбанистического извращенного общества. Но выглядит удивительно привлекательно. Итальянские дизайнеры предлагают в этом сезоне теплые тона золотого летнего вечера. И это тоже должно понравиться вашей девушке. Все модельные дома от Nina Ricci и Lisanza до Valentino и Eva Rachline предлагают бюстгальтеры, полностью закрывающие грудь. Но от этого они не становятся менее сексуальными. И если итальянская фирма Christies предлагает розовое боди с прозрачным лобком, то надо предупредить - аккуратнее с розовым цветом. Можно скатиться до того, что засыпать будешь в обнимку с Барби.

Вполне модный цвет комплекта - синий, активный синий. Как ночь любви. Рыжим, например агенту ФБР Скалли из сериала X-Files, как вы догадываетесь, пойдет зеленый. Хотя на последних рекламных фотографиях она фигурирует в черном прозрачном белье. Конечно же упомянутое выше белье по идеологии ближе к выходному костюму. Оно пригодится, когда ваша девушка твердо знает, что это белье сегодня будет фигурировать... скажем, на людях. Или на вечеринке у нее будет возможность обнажиться во время страстного быстренького коитуса в хозяйской ванной (лучше чтобы все-таки ее партнером оказались вы).

СЮЖЕТ

Американские психиатры и специалисты по сохранению семьи обычно советуют наряду с бельем свечи, интимный ужин и т.д. Теперь еще и русские "специалисты" присоединяют к ним свой голос, скучный, как голос регистратора ЗАГСа. Но вовсе не в свечах дело. Все меняется, и только сдержанное достоинство и красота (эстетизм) спасут ваш сексуальный мир.

Именно поэтому белье из секс-шопа (в России магазины "Интим", "Встреча" и т.д.) - это то белье, которое мужчины покупают только для себя. А женщина здесь уже играет роль куклы, созданной для того, чтобы воплощать сексуальные фантазии и подростковые мечты мужчины. Не могу не согласиться с такой оценкой социальной роли женщины будучи убежденной мужской шовинистической свиньей. Но почему-то эстетическое чутье меня лично отваживает от секс-шоповского белья.

ПРОЦЕСС

Конечно, самой трудной частью вашего плана по покупке нижнего белья любимой в качестве подарка будет сам процесс покупки. Во-первых, мужчины, если только они не маньяки, обычно обходят стороной магазины и отделы, заваленные большим количеством трусов и лифчиков. Возможно, это глубоко сидит в советском мужчине с тех времен, когда безобразные розовые парашюты, сваленные в универмаговскую кучу, наводили на мысли о свиноматках.

Но очередная буржуазная революция в России принесла не только свободу кошелька от денег, но и свободу тела для белья. Красивое белье неотрывно от мира, где продают хороший парфюм, где всегда есть пиво, белые обои, газовые окна и девушки с мобильными телефонами. Надо полагать, отечественный производитель одежды для свиноматок умер. И спляшем на его могиле. Он сделал импотентами слишком многих.

Ныне при посещении магазинов, которые в Москве роятся вокруг Пушкинской площади, вы сразу ощутите, что женское белье - это огромный бизнес, что здесь привлечены все последние технологии, возможно и конверсионные, что дизайнеры все сплошь - сексуальные маньяки и что вообще-то здесь, среди огромного количества чехлов для драгоценных грудей, довольно интересно и забавно. Ну, забавно это лишь до той поры, пока вы не вытащили кошелек. Но это будет лишь потом, к тому же для любимой ничего не жалко. Могла бы и голая походить в конце концов, зараза.

Но трудность вас поджидает, скорее, в процессе объяснения симпатичной продавщице, какого именно размера и чего вам нужно. Тут есть два способа. Или записать под диктовку вашей девушки все эти идиотские размеры типа DD, 4D. Что такое DD - черт его знает, но HD, CD, GSM, VW, BMW и даже Dolby Surround мы знаем. Мужской мозг способен переварить и не такое. Но только не размер лифчика вашей любимой. Потому что здесь, как в полете "Су-27" перед арабскими шейхами, слишком много параметров. Величина отдельно взятой груди, объем грудной клетки и еще черт знает что. Тогда применяем испытанный веками способ - память ваших рук. Вспомните, насколько удобно отдельно взятое умещается в вашей мужественной ладони. Или не умещается. Потом вспомните, как ваши руки обхватывают ее вокруг спины. Или не обхватывают. Вот теперь эти параметры попробуйте донести до сведения продавщицы. Если забыли, то позовите добровольцев из числа менеджмента магазина и проверьте ваши ощущения на них. Кстати, с трусиками то же самое. Надо быть готовым к тому, что посетительницы какой-нибудь "Дикой орхидеи" начнут на вас нервно посматривать, когда вы будете манипулировать передними конечностями.

Бесконтактный метод используется тогда, когда в магазине случайно присутствует пространственный аналог вашей партнерши - ну вот такая же росточком и сис... Ну дико похожа. Девушка, можно узнать ваш размер? Нет, это я не пристаю, у моей девушки завтра день рождения. Хочется сделать ей классный подарок. Ей или мне. Или ей. Или мне. В общем, нам обоим.

Из журнала "Автопилот"