Материалы Казначеевских чтений, Новосибирск, читайте на сайте:

Неисполненное завещание Лихачева, читайте на сайте. Лихачев Д.С. Декларация прав культуры. Известия № 90 от 24.05.2006.НЕИСПОЛНЕННОЕ ЗАВЕЩАНИЕ АКАДЕМИКА Д.С. ЛИХАЧЕВА.

Это касается каждого - читайте текст В.Сапрыкина о положении инвалидов в обществе сегодня.

Бедность в России и в мире. Проблема бедности – одна из острейших социальных проблем современной России. Что делать?..

Об изменении климата на Земле. Чем ярче и повсеместнее развертывается процесс пересоздания климата Земли, тем интенсивнее и обширнее вырабатывается и распространяется дезинформация по данной проблеме. Сообщество цивилизаций Солнечной системы устремляется в творческое эволюционное Будущее.

Открывается новая проблема: мы стоим на грани нового видения своей сущности на планете Земля, сущности космического Творца интеллекта.

Публикация материалов книги История Калуги в лицах (О. В. Мосин, С. А. Мосина - связаться с авторами можно через Контакты сайта).

Согласитесь с критикой

После того, как вы уточнили детали и точно выяснили, в чем заключаются претензии вашего собеседника, следующим шагом должно стать признание критики.
Но как можно согласиться с несправедливой критикой? Очень просто. Существует два типа согласия, и вы можете просто применить тот или другой, в то же время оставшись на прежней позиции. Итак, рассмотрим, как признавать критику.

Согласие с правдой
Если вы изначально не заняли оборонительной позиции, то очень скоро можете обнаружить, что многое из слов собеседника разумно, правильно и истинно. В такой ситуации самым лучшим будет просто согласиться с правдой.

Давайте рассмотрим следующие примеры, обращая внимание на то, как критикуемый соглашается с критикой. Оборонительные ремарки помечены скобками.

ЖЕНА: Пока мы были на пляже, ты засорил видеокамеру песком.
МУЖ: Ты права! В следующий раз я положу ее в пакет. (В следующий раз не проси меня взять eе, когда мы отправимся на прогулку!)
ДЖОН: Похоже, на этих переговорах тебе не удалось добиться большого успеха.
КЭТИ: Согласна, я была слишком напориста. В следующий раз нужно будет быть помягче. (Я и так была слишком терпелива с этими идиотами!)
ХОВАРД: Тебе всегда хочется пойти только в кино!
СЬЮ: Правда, мне нравится сходить в кино хотя бы раз в неделю! (А тебе лишь бы в карты играть!)
ХЕЛЕН: Не думаю, что тебе стоит уходить с этой работы. Ты давно работаешь. Если дело пойдет плохо, тебя уволят последним. А на любом новом месте ты будешь первым кандидатом на увольнение.
КЕН: Ты права. Пожалуй, мне стоит об этом подумать. (Что ты понимаешь в работе?! Ты же ни дня не работала!)
МАТЬ: Если ты сегодня пойдешь на танцы, то утром не встанешь.
ДОЧЬ: Наверняка, но все же мне очень хочется. (Ты никогда не пускаешь меня повеселиться!)
КЕРРИ: Это, конечно, очень хорошая квартира, но она в тридцати километрах от моей работы. Если мы сюда переедем, то будем слишком мало видеть друг друга, а это ]а)жст повредить нашему браку.
МАРК: Да, это так, но мне так хотелось жить за городом. (Послушай, есть те, кто говорит, и те, кто делает. Давай наконец что-нибудь сделаем!)

Обратите внимание, что хотя все участники разговора согласились с правдой, никто не чувствует себя униженным. Наоборот, все находятся в положении ук а \к с собеседником. Такую ситуацию, по словам Томаса Харриса, можно охарактеризовать словами "Я в порядке - ты в порядке". Если вы начинаете избегать критики или разъяснять и извинять свое поведение, ситуация меняется. Теперь ее можно сформулировать так: "Я не в порядке - ты в порядке". Когда вы начинаете огрызаться, ситуация становится следующей: "Я в порядке - ты не в порядке".

Соглашаясь с критикой, вы очень скоро почувствуете себе комфортнее в ситуациях, которые раньше казались вам трудными и неприятными.

Научиться соглашаться с правдой очень несложно. Первый шаг - это подумать о том, справедлива ли критика в ваш адрес или, по крайней мере, заслуживает ли она внимания. Если вы часто слышите одни и те же критические замечания в свой адрес, то стоит задуматься, а не имеют ли они под собой реальных оснований. (Когда вы согласны с критикой, то советую вам подтвердить свое согласие, повторяя ключевые слова собеседника. Приведу пример. "Ты наверняка опоздаешь" - "Да, ты прав, скорее всего я сегодня задержусь". Или "Ты не убрал свою комнату" - "Да, вы правы, я не убрал свою комнату". Такой подход гораздо лучше показывает, что вы внимательно отнеслись к критике и согласились с ней, чем когда вы просто отвечаете "Да" или "Вы правы".)

Если вы не полностью согласны с критикой и не собираетесь поступить в точности так, как хочет ваш собеседник, все равно советуем вам согласиться с правдой, а затем сказать, что именно вы собираетесь сделать по-другому. Таким образом вам удастся сохранить спокойную атмосферу разговора. Даже если вы вообще не хотите поступать так, как говорит собеседник, лучше будет утвердительно сказать об этом, после того как вы согласитесь с правдой, а затем предположить, что подобный поступок может вызвать проблемы у другого человека. То, что вы подтвердили свое внимание к словам вашего критика, вполне удовлетворит его. Он начнет относиться к вам уважительно, так как вы проявили откровенность. Скорее всего он начнет относиться к вам лучше, чем если бы вы просто согласились с его словами, сделав вид, что собираетесь работать над проблемой, а затем оставили все как есть.

Очень часто критика в ваш адрес высказывается не в категоричной форме. Собеседник использует слова "часто", "всегда", "никогда", чтобы описать неправильность вашего поведения ("Ты всегда опаздываешь", "Ты никогда не прислушиваешься к моему мнению") или просто клеймит вас неприятными характеристиками ("Ты глуп", "Ты неудачник", "Ты эгоист"). Когда вы сталкиваетесь с излишне резкой и несправедливой критикой, полезнее всего будет согласиться с ней хотя бы частично, в той части, которая кажется вам справедливой, и не согласиться с остальным. Повторение того, с чем вы согласны, поможет вам легче доказать собеседнику ваше несогласие.

Приведем несколько примеров из наших семинаров.

ЭДДИ: Ты всегда опаздываешь.
АЛЛЕН: Я действительно сегодня опоздал, хотя весь месяц приходил первым.
КАМЕРОН: Ваша компания постоянно задерживает выполнение заказов.
РОБЕРТ: Да, мы действительно немного задержались, но теперь мы начали работать вполне ритмично.
ГАРРИ: Ну до чего же ты медленно ешь!
САНДРА: Да, сегодня я отстала от тебя, но в прошлый раз мне пришлось тебя дожидаться.
ДЖЕРРИ: Ты упустил такую сделку! Ты просто неудачник!
ДЭВИД: Да, на этот раз я потерпел неудачу, но на прошлой неделе мне удалось заключить пять крупных сделок.

Обратите внимание, что ряд ответов носили самоутверждающий характер, выражая частичное несогласие с критикой. Подчеркивая собственные способности и прежние успехи, вы укрепляете чувство самоуважения и показываете другим, что вы позитивно относитесь к себе.

Важность позитивного самоутверждения хорошо видна на следующем примере. Двое мужчин занимаются бегом трусцой.

БИЛЛ: Ты пробежал всего пять километров? Я нацелился на десять.
РЭЙ: Конечно, шестнадцать километров лучше трех, но, по-моему, мы оба хорошо поработали.

Сравните реакцию Рэя с тем, что он мог сказать Биллу. ("Полагаю, мои пять километров и сравнить нельзя с тем, что ты делаешь". )

Иногда критики могут высказывать очевидные истины, чтобы заставить вас согласиться с их пожеланиями в ваш адрес. Но даже в таком случае у вас есть возможность признать истину, но не согласиться со сделанными собеседником заключениями.

Вы можете признать общую справедливость критики, то есть, например, согласиться, что откладывать деньги необходимо. Но совсем не обязательно немедленно прекращать покупать новую одежду, вкусную еду, перестать ходить на премьеры и не ездить в отпуск. Вы можете согласиться, что нужно помогать людям, но это не означает, что вы должны тут же присоединиться к фонду вашего критика. Ваша жизнь превратится в цепь несчастий и лишений, если вы начнете следовать всем общеизвестным истинам. Кроме того, общеизвестные истины часто противоречат друг другу: "Один стежок вовремя стоит девяти", но, с другой стороны, "Поспешишь - людей насмешишь".

Таким образом, когда кто-то сообщает вам общеизвестную истину, вы имеете полное основание признать правду, но остаться на собственной позиции. Давайте рассмотрим следующие диалоги.

ГЕЙЛ: Отложи на часок свою работу. Пойдем лучше поплаваем. Чтобы сохранить здоровье, надо больше заниматься физкультурой.
БОБ: Согласен, позаниматься спортом мне полезно, но завтра мне предстоит защищать клиента, поэтому сегодня я никак не могу пойти в бассейн. (Согласие с истиной, но сохранение собственной позиции.)
РОНДА: Ты хочешь сказать, что не будешь помогать мне собирать деньги для Красного Креста? Ты же знаешь, что каждый из нас должен помогать обездоленным!
ДЖЕН: Конечно, каждый должен внести свой вклад, но я чувствую себя неловко, выпрашивая деньги у дверей. (Согласие с истиной, но сохранение собственной позиции.)
МАТЬ: Тебе следует перестать торговать подержанными машинами и найти работу с постоянным доходом. Это занятие отнимает у тебя слишком много сил.
СЫН: Ты права, что я трачу на свою работу слишком много нервов, но мне нравится мое занятие, и я не собираюсь его менять. (Согласие с истиной, но сохранение собственной позиции.)

В этих коротких диалогах Боб, Джен и сын признали очевидное, но сохранили собственную позицию. Они не стали спорить, доказывая преимущества своего поведения, а предпочли объяснить его. Представьте, что могло бы произойти в отношениях Боба и Гейл, если бы он не сохранил собственную позицию, а вместо этого повел разговор следующим образом.

ГЕЙЛ: Отложи на часок свою работу. Пойдем лучше поплаваем. Чтобы сохранить здоровье, надо больше заниматься физкультурой.
БОБ: Согласен, позаниматься спортом мне полезно, но все же, спасибо, нет.
ГЕЙЛ: Что ты хочешь, сказать "Нет, спасибо"? Ты занят? Тебе со мной скучно? В чем дело?
БОБ: Просто, спасибо, нет.

Если собеседник начинает манипулировать вами, если вам не хочется объяснять причины вашего поведения или если эти причины основаны на вашем физическом или эмоциональном состоянии, вы можете последовать пример Джен, то есть просто согласиться и сохранить собственную позицию.. Это великолепная стратегия, так как она не оставляет собеседнику оснований для возражений, а следовательно, и для ссоры. Ронда может сказать Джен, что та не разделяет ее образа действий, но Джен может парировать: "Возможно, ты и права, но я поступлю по-своему".

Также читайте в данном разделе: